Non riesco a sopportare, nonostante la mia età, di vedere i miei genitori "maltrattarsi" tra di loro. Vederli ignorarsi o sopportarti a sufficienza. Capire che non riescono a parlarsi e avere pena dei loro limiti, delle loro incapacità. Mi fa davvero pena osservare come riescono a ridursi perchè non riescono a comunicare con decenza, perchè nonostante 26 anni di matrimonio continuano a ragionare come singoli individui. Mi dispiace perchè alla fine posso fare poco, non posso entrare nelle loro teste ... non posso far capire all'uno le ragioni dell'altro.
Provo una grande pena perchè entrano nella vecchiaia in perfetta solitudine ...

"sei libera", "non hai obblighi", "quando vuoi puoi dire basta!"
però c'è sempre qualcosa che mi frena a dirlo per davvero. Come se fosse l'ultima favola romantica, anche se di romantico ha ben poco, a cui riesco a credere e a cui non riesco ad allontanarmi.
Sono confusa e vorrei essere aiutata almeno a capire ... ma non c'è mai tempo.

Sono stremata. Questo finesettimana non è stato per nulla rilassante, tra lezioni anche il sabato e impegni vari, pernsieri e nervosismi non sono riuscita a staccare nemmeno un po'. E' volato via senza che potessi rilassarmi e riprendere fiato.
Sono stanca. Non so con che forza o che umore affronterò questa settimana che già mi sembra troppo lunga. Non è il dormire che mi manca ma una tranquillità interiore. La leggerezza del non pensare e di agire con leggerezza.
Sono stanca e stremata. Vorrei un abbraccio forte forte ...

E' tanto che non scrivo ... un mesetto e qui mi hanno rivoluzionato tutto!!
Non ho abbandonato il mio blog ma semplicemente non ho poi molto da buttarci dentro. Spero si sia capito che l'usassi soprattutto per sfogare le emozioni negative, nella vita di tutti i giorni non sono così dempressa. Capitano si i giorni in cui non vorrei sentire niente e nessuno, in cui mi sento una nullità, in cui il cuore sembra cedere ... ma, da quello che leggo capita a tutti. Quindi sono estremamente normale coi miei bei pregi e brutti difetti.
La novità più grande è che mi hanno comprato un portatile e ciò mi ha calmata direi tanto. Non perchè abbia un giocattolo nuovo a mo' di ragazzina viziata ma perchè dopo anni in cui mi sono arrangiata alla meglio finalmente ho un pc tutto mio ... mio fratello cerca già di corrompermi per installare un paio di giochi però sto resistendo a non lasciarmi convincere. Non per cattiveria, ma avevo bisogno di sentire di avere qualcosa di mio, mio soltanto, e condividerlo con mio fratello mi darebbe da pensare. Ammetto che già so che glieli farò istallare... però vorrei sentirlo solo mio ancora per un po', del resto non sono mai stata possessiva. Poi c'era anche il fatto che io col pc ci lavoro e studio davvero e vedevo che agli altri era concesso avere ciò che desideravo molto più facilmente mentre io ... io mi sono laureata e ancora non meritavo nulla ... non so se è chiaro. Ma arrivare ad un traguardo e non ricevere nulla è bruttissimo.
Il resto procede come sempre ... con alti e bassi. Però questa tutto sembra pesarmi meno sarà l'effetto placebo dell'obiettivo raggiunto.
Pian piano raggiungerò tutto il resto anche se ogni tanto pesa più del dovuto.
Quando vedo i ragazzi provarci con altre quando nemmeno mi hanno preso in considerazione ... beh ... è brutto ma non fa nulla. tanto i ragazzi a cui mi riferisco nemmeno mi interessano. Fa solo male pensare che "non mi vedono proprio" come mi disse un'amica per non farmi prendere l'ennesima sbandata.
Ah ... poi ho cancellato e bloccato S. quello per cui stavo sempre un po' male ... quello che ogni tanto tornava a suo piacimento e poi spariva. Così è la vita. Non mi manca (solo una volta in una mezza crisi di solitudine l'ho ripescato dal dimenticatoio... ma l'ho cancellato di nuovo. In ogni caso con lui sarei sola.)
Ogni tanto sono un po' pensierosa ... ma niente di serio: ormai sono brava a darmmi risposte da sola. U_U si si dovreste sentire i miei ragionamenti.
E poi nulla. E' tutto qui.
Nel frattempo non smetto di cercare di crescere e di migliorarmi sempre di più. Come sempre, sperando che porti a qualcosa.

La verità è che non auguro a nessuno di guardarsi allo specchio ed essere presi da delusione, sensazioni di stupidità, di inutilità.
Perchè, per quanto mi faccia forza è questo quello che vedo. Un bel fallimenento.

 

Quanto tempo ci è voluto per costruire?
quanto per distruggerlo?

E' davvero molto che non scrivo. Ma sinceramente non mi andava di buttare giù tutta la pesantezza che sento addosso. Ed anche ora che, scrivendo, la metto a nudo cerco di trattenerla quasi come se fosse sangue sotto il sottile strato di pelle appena formato per rimarginare una ferita. E' brutto, lo so. Quando gli zii mi salutano spesso usano dire "che bella età la tua! molto spensierata, goditela". E io non lo so. Forse sono stronza io o è la mia generazione che non sa vivere ma io non mi sento spensierata. Raramente lo sono stata. Spesso ho pudore a parlare di quello che non và. E ormai penso di non saperlo fare più. Erano anni che non mi sentivo così. Sono consapevole che lamentarsi non ha senso e anche farlo per sentirsi "meglio" ormai non serve. Perchè non è col mondo esterno che ho problemi ma con la realtà in cui vivo; è soprattutto come ME che non sto bene. E' facile dire "il segreto è amarsi". Ma come si fa? Quando collezioni giornate fatte di cose non dette, spazi negati, rabbie abortite, nervosismi sottopelle. Quando penso che in realtà nessuno sia riuscito ad amarmi. Non ce la faccio più.
Ed ora avrei bisogno solo di un angolino in cui rifugiarmi. Un piccolo posto silenzioso e caldo, tutto mio.
Ma non c'è spazio. Non ho un posto.

.miodio.

... scusami se sono distante ...

... più stringo e più fa male ma non posso permettermi di lasciarmi andare ...
.l'ho già fatto troppe volte.